Le lezioni del prof. Ferraccio Linfociti (2)

8 Lug

LEZIONE SUL CALCIO

Oggi vi spiego del calcio.
Il calcio ci sono due squadre. Si inizia con il lancio di una moneta da cento lire, da parte del guardalinee. Se esce testa, la squadra più stramba può scegliere campo o palla (nel senso del colore dei SuperTele). Se esce arco, la partita viene annullata per neve e il risultato è deciso a tavolino dal guardalinee. In tal caso, di solito vince la Marrapolese.
Consiglio per chi sceglie la palla: i SuperTele gialli si bucano subito, evitate. Consiglio per chi sceglie il campo: scegliete l’Atletico di Terni, ci si gioca bene.
Nell’eventualità in cui la moneta cada di taglio sulla mano del guardalinee, rimanendo in equilibrio, il lancio deve essere immediatamente ripetuto, pena l’abolizione del calcio nel mondo con effetto immediato.
Lo scopo del calcio è quello di infilare la palla nella porta dello spogliatoio, situato di solito a metà campo, sulla destra, vicino ai cessi della terna arbitaria. Occhio che non ci vada la palla 8, quella nera. Mica per altro, è che i guardalinee si incazzano.
Ogni volta che un giocatore riesce a fare gol, la sua squadra guadagna un punto, e pure quella avversaria. E un punto va – butta via – anche alla Marrapolese.
La partita si gioca in due tempi da 45 minuti l’uno. In mezzo fanno merenda. Alla fine della partita viene assegnata dal guardalinee la vittoria alla squadra che esulta in maniera più sguaiata.
La mascotte del mondiale ’74 era l’albatross Miguelito, che poi se lo magnarono. Le mosse del calcio sono essenzialmente due: il catenaccio e il disimpegno. Per la prima, i migliori giocatori da scegliere sono Zico, Blanka e Sagat. Il disimpegno è invece una tecnica coniata da Cerezo per dribblare gli assist in area con delle ripartenze ad effetto. Ma la faceva solo lui, e pure male. Il pallonetto è un tiro a rasoterra. La regola del quinto uomo. Passa la palla a Scirea. Lisarasù! Rinterso! Scivolata! Terra battuta! Rete! Campioni del mondo! Campioni del mondo! Campioni del mondo!
Il calcio ormai è uno sport sporco, perchè è tutto nelle mani un po’ dei guardalinee e un po’ della Marrapolese. E se poi trovi un guardalinee della Marrapolese, eh beh allora è il massimo.
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8 Risposte to “Le lezioni del prof. Ferraccio Linfociti (2)”

  1. francomacai luglio 8, 2005 a 1:47 am #

    Ma che goduria l’acidshampoo più giocoso e leggiadro.
    L’acidshampoo da esportazione, l’acidshampoo mattatore.
    L’ acidshampop.
    (Fatto.
    Mi presti la newbeatle con gli interni bianchi che c’ho da portare la cagna a figliare?)

  2. Anonimo luglio 8, 2005 a 6:07 pm #

    quella dei supertele è una stronzata, durano tutti uguali, l’ho provati
    appena oggi per curiosità senza che manco avevo letto la lezione sul
    calcio. tra l’altro, ne hanno fatto uno di un nuovo colore, è il
    trasparente, però è un trasparente strano, è giallo.
    caramelleamare

  3. acidshampoo luglio 8, 2005 a 7:45 pm #

    Caramelleamare, te l’ho sempre detto: te non c’hai il corpo calloso, e quindi non te trappia. O vedi il giallo o il trasparente. Tutti e due all’unisono no. E quel SuperTele è semplicemente giallo trasparente. Eccheccous!

  4. Anonimo luglio 8, 2005 a 10:18 pm #

    Ti sei dimenticato una cosa: Pippo Baudo è un gran professionista!
    hiss

  5. Anonimo luglio 9, 2005 a 10:08 am #

    in quanto ke ormai…l ‘ omonimia è una scusa tipo “ogni riferimento a persone, fatti, fiumi, regioni, lettere o testamento… non è puramente cazzuale….”, dato ke sta MARRApolese mi puzza……
    orgoglioso tifoso ,presidente ed art director della marrapolese….
    ringrazio aspettando nuove sfide…tipo i derby col sigliano,col fragoleto e col parchiule-padonchie f.c……
    sempre che resuscito dalla morte per risate del brano   ”  i migliori giocatori da scegliere sono Zico, Blanka e Sagat. ”
     a te il caldo nn dà noja, eh ale??
    MARRA ULTRA’ JUVENTINO

  6. Wit settembre 19, 2006 a 11:02 pm #

    esilarante lezione su uno sport del cavolo

  7. acidshampoo settembre 19, 2006 a 11:10 pm #

    > esilarante lezione su uno sport del cavoloD’accordissimo! I calciatori poi, sono la peggio razza.Sarebbe da andare allo stadio e berciare… W LEOPARDI!

  8. HVRKRSFwkunL aprile 15, 2011 a 3:00 pm #

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